我的SM记事3

两天后的一个晚上，我和D在QQ上聊天，感觉只有一个字：闷！其实这已经不是一天两天的事了，自从他开始约束我嘻嘻哈哈的说话方式后，这种感觉一直存在。刚开始，我凭着初为奴的新鲜劲儿，倒也没什幺，但时间一长，那句几乎可以设成自动回复的“是，主人”，总是令我产生一种憋着满股子劲儿使不出来的烦躁感，就差走火入魔，吐血而亡了。 　　那天晚上很郁闷地告别了D之后，我莫名其妙地想到了J ，为什幺不找他说说呢，他不是说有什幺问题可以找他吗？他对我的印象好象还不错，应该不会反感我。于是我发个E-mail给他，向他诉说我的苦闷，我说：“凭我的感觉，你应该是个有经验的主人，所以我很想听听你的意见和建议。”---当然，这一次我写的是中文，否则我真的要吐血而亡了。
　　其实以我的性格，这种事情根本不需要找人倾诉，睡一觉就什幺都忘了，最多下一次聊的时候再重头烦过，烦多几次自然而然就会找到一个自我平衡的状态。所以与其说我是想寻求J的帮助，倒不如说我是在找借口跟他搭个话。至于为什幺，我自己也无法解释。 对于J，除了知道他在北京之外，我一无所知，从始至终我没有问过他任何一个问题，连我一向都很介意的年龄也没有问过。而且他是用E-mail直接跟我联系的，所以我也无法通过他在华傲上的ID了解他的SM观念。但是很奇怪，我就是有一种说不清道不明的潜在感觉，觉得我不该与这个一无所知的人擦肩而过。 内容来自
　　这种感觉从何而来？是他在Mail中的措辞及问话方式留给我的印象吗？还是我的第六感？又或者是命运的一种玄机？后来我也没有问过他，如果没有我的这封Mail，他是否还会再主动写信给我？一切都无从解释，也无从知道。
　　第二天我一觉睡醒，想起自己头天晚上做的傻事，不免有点脸红，心里琢磨着该不该写点什幺解释一下。可是当我打开信箱时，J的回信已经不期而至了。他用中文洋洋洒洒写了不少，这使我有点过意不去，因为他说过他中文输入比较慢。
　　如我所料，他的确是个有经验的S，他在信中教我该怎样顺从D，怎样端正自己的心态，说得很中肯。
　　在信的最后，他补充了一句：“其实你已经做的很好了。我很羡慕你的主人，他应该珍惜。” 这句话说得我一阵心虚脸热，因为我发这封Mail的目的并不象他想象得那幺高尚，多多少少是在借故跟他搭讪。
　　就这样，凭着这封动机不纯的Email，我和J之间的交往得以继续。我发现我很乐意跟他交流，而且是那种心灵和精神层面上的。我会告诉他我对SM的一些看法及自己的困惑，他的回复会让我怦然心动，那是一种懂，一种切入心髓的懂。不得不承认，这样的感觉在我和D的交流中从来没有过，也永远不可能有。
　　D是个务实的人，他只是凭着本能的欲望走进SM，从他在QQ上的聊天可以感觉得出，他没怎幺看过SM的文章（包括小说），也缺乏实际的经验，也就是说他对于SM的了解仅源于一些影片。我一直认为凭这种纯感观刺激的东西很难形成自己的理念，即使形成了也很难用语言表达出来，所以在文字的交流中，D是说不过我的。同时，作为当局者，D也很难客观地正视我的一些想法，他总是紧张或生气地问，你是不是想反悔？
　　每次被D这样一问，我就索然无味了，失去了说话的兴致。不管怎幺说，我不想给他造成任何心理上的压力，这不利于他主人的角色。我也理解他的感受，就跟“爱是做出来的，不是说出来的”道理一样，SM是用来做的，不是用来说的。
　　所以渐渐地，我很少在D面前发什幺感慨了，于是我们的聊天难免有些单调乏味，来来去去都是：“今天穿什幺颜色内裤……白色……有没有穿丝袜……没有……那要打你屁屁……是，主人”之类的话。
　　好在我嬉笑调侃的玩心总能为自己制造出一些生气，所以一直以来我并不觉得沉闷。若不是D在收我为奴之后不允许我再嬉皮笑脸，那幺我想，至少在很长一段时间内我会甘于这样的寡淡，而不至于因为那晚的郁闷给J写Email了。
　　J的Email有如春风化雨，在我心中泛起了莫名的动荡。而且与D不同的是，J是局外人，我的任何想法都不会给他造成心理压力，我可以毫无顾忌地一吐为快，他也可以很客观地回答我，他的SM知识和经验无疑都给了我很好的借鉴和帮助。在SM中，我充当的是一个弱者的角色，所以当有一个人可以从较高的角度来引导我的时候，我自然而然就找到了与自己身份相符的感觉，一种有所依托的感觉。

12
　　正当我一步步走进SM时，我们家的狗Lucky却突然走出了我们的生活，它不见了。
　　那是一个黑色的星期六，它象往常一样在过道里玩，却没有象往常一样玩十几分钟就跑回来喝水。当我们意识到不对劲时，已经找不到它了。我和老公上下十八层楼逐层叫，却没有回应，想必被人抱走了 ---它只有猫那幺大，我们又从来没有灌输它防人之心，它不拒绝任何人跟它玩。 本文来自
　　Lucky是一年多以前被人扔在过道里的，当时只有一个多月大，已经病得奄奄一息了。老公反对我把它抱回来，怕有什幺病传染给小黄（我们养的猫），但我还是执意收留了它。
　　去了四家宠物医院，都说这幺小的狗病成这样没有救了，谁也不敢给我一个承诺，最后我说那就尽力吧。接下来的十多天可以说是呕心沥血，我相信是有上帝的，也相信我那一次真的感动了上帝，最终它挺了过来，成了我们家的新成员，我们给它起了一个象征幸运的名字：Lucky。
　　狗的定点排泄远不如猫那幺好教，我又不习惯于限制动物的自由，所以刚开始的那段时间，我每天早上起来第一件事就是把家里巡视一遍，看哪里有狗屎狗尿。有一次我被气极了，打了Lucky两巴掌，它立刻浑身颤抖，瑟缩成一团呜咽着，当时把我吓傻了，以为打坏了哪里。老公没有看到我是怎幺打的，只看到Lucky的可怜样，痛斥我下手重，然后把Lucky抱在怀里哄了半天，Lucky才平静下来，用令人心碎的眼神看着老公，老公为此又恶狠狠剜了我两眼，臭骂我歹毒。
　　我当时觉得挺冤得慌，我下手并不重呀。后来又有过两三次，我发现即使很轻微地拍Lucky一下，只要我当时的神情不对，它都会呜呜地浑身发抖，它是因为怕，而不是因为痛。我这才知道，狗不象猫那幺皮实，它敏感而脆弱。
　　小黄（我们家养的猫）是从来不把我的打骂当一会事的，能躲就躲，躲不过就缩成一团，满不在乎地由着你打，也不叫，如果打急了就冲你张牙舞爪示威反抗。打完了它就抻抻腰，伸伸腿，打个哈欠没事人似地走掉，一转身就去吃它的猫粮或睡大觉去了，把你气得没脾气。
　　知道Lucky胆小之后，我们就不敢再凶它了，用老公的话讲就是“不能让它幼小的心灵受到伤害”
　　我有一个劣性，对生病的动物很有耐心，几乎可以用“散发着母性的光辉”来形容，但当它们不再需要呵护时，我的耐心就会荡然无存。对Lucky也是如此，当它活蹦乱跳之后，我开始嫌它烦了。
　　它总是形影不离地跟着你，好象怕你不要它似的。最开始，包括去卫生间这幺私密的事，它也不肯放过。后来它慢慢长大，也不知道是因为懂事了，还是因为看腻了，才不再干这种侵犯别人隐私的事。
　　它会有事没事缠着你陪它玩，例如叼个毛公仔往你手里塞，等你接过来了，它又猛然抢过去跑掉。如果你不理它，它就缩在你脚下哭一般地哼叽，或者讨好你，比如用舌头舔你的脚 ---说实话我真的无福消受它那条温软濡湿的舌头，总是让我起一身鸡皮疙瘩，却又不得不忍着，否则它会很失望地看着你。
　　对着这幺一件活宝真是哭也不是，笑也不是。我总是被它烦得不行了，带着哭腔说：“Lucky，算我求你了，别来烦我了，好不好？”它则歪着小脑袋，睁着无辜的大眼睛看着你，一副“我做错什幺了？”的困惑表情。
　　相对而言，我更喜欢猫，因为猫很少缠人，它反倒怕你去烦它。
　　倒是老公越来越喜欢Lucky了，天天带它去草地玩；怕它白天寂寞，买了很多玩具给它；Lucky挑食，就不断给它换花样；无论何时只要Lucky找他玩，他都会放下手里的东西陪它，玩的时候还让着它，让它有成就感；无底线地包容着它的淘气和破坏，有时把我恨得牙痒痒，老公照样笑得象在夸它“好样的，干得好”。真有不可原谅的事情就让我唱黑脸，他对Lucky永远只有慈爱。
　　不可否认，Lucky的眼神让人无法抗拒，它总是楚楚可怜地看着你，永远充满了期待，充满了虔诚，充满了露骨的献媚，就仿佛你是它生命的主宰，你会自然而然产生一种使命感，要去抚养它，照顾它，保护它。这种眼神在猫的眼睛里是永远找不到的。
　　我想正是Lucky的眼神唤起了老公潜在的某种意识吧，也许男人的骨子里都是喜欢狗的。
　　注明重酬的寻狗启示并未帮我们找回Lucky，即使调看了物业管理处的录像也找不出任何蛛丝蚂迹，我和老公不得不接受残酷的事实：Lucky真的从我们的生活中消失了。不知为什幺，我有一个奇怪的感觉，觉得Lucky的失踪与我有着某种神秘的关联，也许一屋容不下二狗吧。
　　老公一遍遍唱着“乌溜溜的黑眼珠和你的笑脸。。。苍茫茫的天涯路是你的飘泊，寻寻觅觅常相守是我的脚步。。。醒来时的清晨里是我的哀愁。。。或许明日太阳西下倦鸟已归时 你将已经踏上旧时的归途。。。怎幺也难忘记你离去的转变。。。”
　　老公低沉而伤感的歌声让我黯然落泪，我知道他怎幺也忘不了Lucky的眼神。时至今日，每当老公见到狗时，他仍会若有所失地说“它的眼睛没有Lucky好看”，接着会长叹一声：“唉，Lucky现在怎幺样了。。。但愿它现在过得比以前好吧”
　　我对老公说，我去买只和Lucky差不样子的狗吧，老公说不要，缘分是买不来的。我无言。
　　缘分二字何其轻，又何其重，缘来缘去只在一念之差、一时之间。

13
　　我告诉D我的狗不见了，他安慰我，然后感慨地说：“如果你走了我也会伤心的。”接着又说：“看来要用狗链把你拴着”
　　“您已经用心栓住了奴婢，奴婢不会走的” 我心怀柔和地说。我珍惜与D之间不期而遇的缘分，珍惜彼此之间惺惺相惜的感觉，我知道我总有一天会跪在他面前叫他一声主人。
　　而Lucky的失踪也让我再次感到，拥有和失去只在刹那间，为什幺对拥有的东西总有那幺多的抱怨和挑剔呢？于是我开始用心去改善与D之间的关系。我按照J教我的，重新调整自己的心态和措辞，虽然我并没有太多改变一贯的说话方式，但总是穿插说一些表示谦卑、让他感到开心的话。
　　很快的，D重新接受了我嬉嬉哈哈的语气，也许他也觉得还是这种状态下的我更乖一些。慢慢地他开始认可了我，他说我是一只有点调皮，但很懂事，很听话的狗。
　　有一次在QQ上，他说：“等你真正拜了主人之后，要签卖身契，知道吗？”
　　 “卖身契？干嘛要签卖身契？”我问
　　 “因为你属于主人了呀”
　　 “呵呵，奴婢不签”我故意逗他
　　 “哦，呵呵，没什幺，不签就算了”D以为我有什幺抵触，没再坚持
　　我心里一乐，说：“呵呵，主人，您能收下奴婢为奴，是奴婢的莫大的荣幸了，奴婢献身都无以为报，怎敢言“卖”？又怎敢签“卖”身契呢？奴婢只求主人跟奴婢签份女奴契约，让奴婢永远效忠主人”
　　D这才明白过来我的意思，开心说：“嗯，好个调皮可爱的母狗，真乖。”接着他信心十足地说：“我会把你调教成一只没有思想，完全顺从主人的母狗”
　　我当即呵呵一笑，泼了他一盆冷水：“我的思想、灵魂只属于我自己，不会被征服。”他何曾想过要走进我的思想？又凭什幺去征服它？
　　D想不到刚才还那幺乖的我突然又变得这幺反叛，不由得“啊？！”了一声
　　我怕他多想，补充了一句：“但奴婢会很听话的。”
　　D这才松了口气：“听话就好”
　　听话，我知道我可以做到，因为我是自愿做他的奴，没有不听话的理由。但是，我也知道，我同样可以做到不听话，因为在我身上找不到那种不得不听、不敢不听的被征服感，对D，我永远不会有Lucky眼中的那种虔诚。我，更象一只猫，在温顺的表象下，保持着完整的独立自主，在听话的背后，随时蕴藏着不听话的野性。
　　我是否适合做一个M？是否真的会有灵魂上的征服？我再一次困惑了。

14
　　我没有告诉D我的困惑，却告诉了J。很多时候，女人对于男人的好感表现为一种信任与依赖，尤其是发现这个男人是可以依赖并对她同样有着好感时，这种心态就会表现得淋漓尽致。当时的我就处于这种心态之中，我越来越喜欢上了向J倾述的感觉，仿佛从他那里总能找到某种力量和支持。
　　随着我和J这种交流的加深，文字成为局限，于是J问我要了手机号码，在我告诉他之后，他随即就打过来了。 ---说起来也觉得感慨，虽然我一开始就把手机号码给了D，也跟他说过，只要不是暧暧味味的调教行话，他随时可以给电话我。但D总是说不调教那有什幺意思。所以我和D只通过一次电话，还是在交往两个多月之后。而J，从收到他的第一封Email到他第一次打电话给我，相隔只有短短的七天时间。
　　不过，非常出乎我意外的是，J在电话里一上来就给了我一个措手不及，我们互报姓名之后，他劈头就问了一个打死我也想不到的问题：“你做SM，没有考虑过你的家庭吗？”
　　我当时象被人打了一耳光似的，脑袋嗡的一下就大了，我心想，不是吧，一上来就把我推上道德审判台？ ---这个问题是我一直不敢深刻面对的，也是第一次被人问得这幺直接。我一时不知该怎幺回答，最后支支唔唔地说：“有些事情是经不起推敲的，不能深想”
　　J笑了一下，没有再在这个问题上纠缠下去，随即就转到了SM的话题，我绷紧的心情才算放松下来，愉快地跟他有说有笑的聊了起来。
　　J一口纯正的普通话，声音明亮温和而富有磁性，语气里似乎带着某种能穿透电话的东西，很自然的感染了我，使我产生一聊如故的亲切感。我毫无顾虑地回答他的问题，告诉他我的真实看法和感受，也毫不掩饰地任由自己真实的个性表露无遗。J似乎对我有了新的认识，他说象我这种性格的M不多。我暗笑，心想，你现在不敢再说我可以做个好M了吧。
　　在电话中，J建议我读一读《O的故事》，他说这本书是他的M的必读课，对我成为一个好M会很有帮助。他还特别提到书中的一些规矩：在主人面前，嘴唇不能完全闭拢，双腿必须分开，眼睛不能看主人的脸。。。。
　　我当时很不以为然：“调教的时候谁有时间去追求这些细节？”
　　J呵呵一笑说：“我会”
　　我一时愣住了，心想，这幺严格，幸亏你不是我的主人。---后来在读完《O的故事》之后，我更加庆幸他不是我的主人，因为我觉得他有点象书中的Sir Stehpe
　　在电话里J还提到一些SM项目，并询问我的看法。在说到口交时，他说：“你可以用香蕉做做深喉的测试”
　　我随口答应了：“如果有时间的话我会试的”
　　但实际上我根本没想着去做，因为他说的是“你可以。。。”，而我回答的是“如果有时间。。。”，这两句话都表示可做可不做。
　　谁知事隔几天，J竟然专门打电话问我做了没有。当时我的心轻轻跳动了一下，在他身上我看到了某种力量，一种引导别人顺从他意愿的力量。
　　后来我认真而又痛苦地用香蕉做了深喉测试，然后把结果告诉了他，包括吞入的深度，时间，相应的反应等。他说“不错”。我莞尔一笑，心想错不错都无所谓，反正深喉的痛苦不会降临到我的头上，因为从D谈到口交时的用词中，我知道他不会要求我深喉，他比较侧重于‘舔’。我不禁再一次庆幸J不是我的主人。

15
　　在和J的电话交流中，我依然没有去了解他的任何背景，也极少问他些什幺，不过我感觉的触角却在不知不觉地勾画着他的形象。
　　从他文雅的措辞和沉稳的语气，我可以感觉他的风度、涵养
　　从他说话的口吻和对话题的把握，我可以感觉他控制局面的能力
　　从他倾听我说话的反应，我可以感觉他与我之间那种俯视与被俯视的心理落差
　　从他的认真，我可以感觉他的征服欲和征服的力度
　　从他对SM及一些项目的看法，我可以感觉他本性的善恶
　　。。。。。
　　这些感觉一点一滴地揉合在一起，J的形象也就跃然眼前：一个优秀的人，一个优秀的S。毫无疑问，这个形象对我形成了无比的诱惑，于是，尽管我一次又一次地庆幸他不是我的主人，但自相矛盾地，我又深切渴望着他是我的主人。
　　我无法抗拒这种渴望，却又不得不抗拒，因为在我心目中一直把D作为我的主人，这就象信念一样不容动摇。按照SM的规矩，我是不可以再找第二个主人的。
　　当我用这个理由拒绝J时，他说：“如果主人同意，你就可以找第二主人”
　　 “他才不会同意呢”
　　 “他不同意，我同意呀”
　　 “你又不是我的主人，你凭什幺同意”
　　 “你同意我当你的主人，我不就是你的主人了？然后我就可以同意你有两个主人了”
　　 “他是第一个主人，要同意也是他说了算呀，又轮不到你”我不知不觉掉进他的逻辑陷井里去了
　　 “他是第一个，但不是最强的”
　　 “。。。” 我一时找不到话驳他，我已经被他绕糊涂了，竟觉得他这句根本不能成立的话也在理。不过，当然啦，就算他说得再有道理，我也不可能凭三两句话就背叛D，所以我也不再跟他争辩下去，打横地说：“你说什幺也没有用的，反正不行的啦”
　　J笑了笑，也不再多说，只是问：“那你有没有想过做我的M”
　　 “这倒想过”我坦率地承认
　　 “那就行，等我忙完这段时间，再来慢慢把它变成现实”J的语气里带着十拿九稳的自信
　　听他这样说，我就象一个被压后枪决的死囚一样，一下子松了一口气，我呵呵一笑，说：“那你慢慢忙吧。”
　　在人与人的关系上我是个宿命的人，我相信缘分，相信命运的安排与昭示，所以我从未怀疑过D对于我的意义，虽然我未曾想过他对我重要到了什幺程度，以及他是否真的可以做我的主人，可我知道他对我而言无可取代。
　　所以，尽管我对J心存向往，尽管他带给我的那种无法言喻的感觉让我留恋，让我放不开他的力量的缠绕，但与D相比，他在我心目中所处的天平还是要低一些，我只想和他保持一种朋友式的关系，而并不希望他真的取代D成为我的主人。
　　可是，我清楚地知道J的力量，他就象一枚炸弹，只要他愿意，随时都可以把我的心防炸出一个缺口，然后长趋而入。D可以与之抗衡吗？我可以抵挡住诱惑吗？我无法回答这个问题，或者说我根本不敢去想这个问题，因为我隐隐约约知道它的答案 ---一个让我为之心动，更为之心慌的答案。
　　我必须做点什幺，把J定格在安全距离之外。
　　我想到了调教，只要接受了D的调教，D就可以成为我真正意义上的主人，这样就可以借尘埃落定的事实来断了自己的非分之想，强化D在我心目中的地位和份量，同时也可以让J死了这条心。
　　带着这种想法，我试探性地向D提出现实调教。我原以为D听到我的提议会高兴得跳起来，因为我知道对于很多S来说，要找一个肯接受现实调教的M并不是一件很容易的事。可是出乎意料的是，D的反应有些冷淡，他说因为SARS，他的父母不允许他出城。这个理由听起来本无可厚非，然而我却敏感地觉得，这只是他的托辞。因为如果他真的希望调教我的话，那幺在这种情况下，他应该会随口问一句：你可以来深圳吗？或者感慨一句：如果你能来深圳就好了。但是他没有。
　　D的冷淡让我有点想不通，也有点自尊受损，不过我是个识趣的人，所以没有多问，也不再提调教的事，只是一如既往和他在QQ上聊天、说笑。